HUMAN RACE SUPPORT - Narcisizmas

Kaip narcisizmas atrodo santykiuose?

Thu, 01 May 2025 18:16:00 +0000

Ar kada nors jautėtės sutrikę, abejojote savo sveiku protu ar emociškai išsekę dėl kažkieno elgesio? Jei taip, santykiuose galite susidurti su narcisizmu . Iš pradžių žavesys gali būti svaiginantis – tarsi būtumėte radę žmogų, kuris jus iš tikrųjų mato. Tačiau netrukus pradeda atsirasti įtrūkimų.

Narcizai dažnai iš pradžių apipila savo partnerius meile, bet laikui bėgant jiems trūksta tikros empatijos. Jie trokšta nuolatinio susižavėjimo ir naudoja manipuliavimo taktiką, kuri verčia jų partnerius abejoti realybe.

Smalsu, kaip narcisizmas atrodo santykiuose? Atraskite požymius ir sužinokite, kaip valdyti šią sudėtingą dinamiką.

Narcisizmo požymiai santykiuose

Narciziški santykiai yra tarsi amerikietiški kalneliai, ir ne patys smagiausi. Jie sukelia svaigulį, dezorientaciją ir abejones savo realybe.

Meilės bombardavimas

Iš pradžių narcisistinis partneris apipils jus meile ir dėmesiu. Tai vadinama meilės bombardavimu ir tai jų būdas jus suvilioti. Jie sakys, kad esate nuostabiausias žmogus, kokį jie kada nors sutiko, kad jūs puikiai tinkate vienas kitam ir kad jie neįsivaizduoja savo gyvenimo be jūsų. Tačiau esmė ta, kad visa tai yra manipuliavimo taktika. Jie iš tikrųjų jūsų nemyli; jie įsimylėję idėją jus kontroliuoti.

Empatijos stoka

Vienas didžiausių pavojaus signalų tokio tipo santykiuose yra empatijos stoka . Jūsų partneris gali ignoruoti jūsų jausmus, sumenkinti jūsų problemas ar net šaipytis iš jūsų, kai esate nusiminęs. Jis tiesiog negali įsivaizduoti savęs jūsų vietoje ar suprasti jūsų požiūrio. Visada viskas sukasi apie jį.

Nuolatinis susižavėjimo poreikis

Narcizai turi trapų ego, kurį nuolat reikia glostyti. Jie ieško komplimentų, giriasi savo pasiekimais ir tikisi, kad garbinsite žemę, kuria jie vaikšto. Tačiau kad ir kiek juos girtumėte, to niekada nepakanka. Jie – tarsi bedugnė poreikio duobė, ir tai vargina.

Manipuliavimo taktika

Manipuliavimas yra jų duona ir sviestas. Jie iškraipys tavo žodžius, žais proto žaidimus ir apšmeižs tave, kol nebežinai, kur viskas gerai. Jie gali tylėti, kai juos nuliūdini, arba grasinti palikti tave, jei nedarysi to, ko jie nori. Svarbiausia yra kontrolė, ir jie nieko nesustos, kad tai pasiektų.

Dujinis apšvietimas

„Gaslighting“ yra ypač klastinga manipuliavimo forma, galinti priversti suabejoti savo sveiku protu. Jūsų partneris gali neigti tai, ką pasakė, apkaltinti jus pernelyg dideliu jautrumu ar net įtikinti, kad neteisingai prisimenate dalykus. Laikui bėgant, tai gali sugriauti jūsų savigarbą ir priversti abejoti savo suvokimu. Tai pavojingas santykių modelis, iš kurio gali būti sunku išsivaduoti.

Kaip narcisistinis asmenybės sutrikimas veikia santykius

Narcisistinis asmenybės sutrikimas (NAS) yra daugiau nei nemalonių bruožų rinkinys. Tai diagnozuojama psichikos sveikatos būklė, galinti pakenkti santykiams.

Diagnostiniai kriterijai

NAS būdingas visur esantis didybės, susižavėjimo poreikio ir empatijos stokos modelis. Žmonės, sergantys NAS, dažnai turi išpūstą savęs svarbos jausmą, teisių jausmą ir polinkį išnaudoti kitus savo naudai. Jie taip pat gali būti apimti sėkmės, galios ir genialumo fantazijų.

Iššūkiai palaikant sveikus santykius

Nenuostabu, kad dėl šių bruožų žmogui, turinčiam NAS, gali būti nepaprastai sunku palaikyti sveikus, visaverčius santykius. Jiems gali būti sunku suartėti, ieškoti kompromisų ir laikytis abipusės pagarbos principų – visa tai yra būtini stiprios partnerystės elementai . Vietoj to, jų santykiai dažnai sukasi apie jų pačių poreikius ir norus, mažai kreipiant dėmesio į partnerio jausmus.

Poveikis partnerio emocinei gerovei

Santykiai su asmeniu, turinčiu NAS, gali rimtai paveikti jūsų emocinę savijautą. Nuolatinė kritika, manipuliavimas ir empatijos stoka gali sukelti išsekimą, nerimą ir net depresiją . Galite pradėti abejoti savimi, prarasti pasitikėjimą savimi ir jaustis taip, lyg visą laiką vaikščiotumėte kiaušinių lukštais. Tai narcisistinio smurto forma, kuri gali turėti ilgalaikių pasekmių net ir pasibaigus santykiams. Jei kas nors iš to skamba pažįstamai, žinokite, kad nesate vieni.

Santykiai su asmeniu, turinčiu NAS, yra dažnesni, nei galite pamanyti, ir pagalba yra prieinama. Kreipimasis į asmenybės sutrikimų specialistą gali būti labai svarbus žingsnis norint susigrąžinti savo savęs suvokimą ir išsivaduoti iš smurto rato. Atminkite, kad nusipelnėte būti traktuojami su meile, pagarba ir gerumu – nesitenkinkite niekuo mažiau.

Svarbiausia išvada:

Narciziški santykiai emociškai sekina. Meilės bombardavimas, empatijos stoka, nuolatinis susižavėjimo poreikis ir manipuliavimo taktika, tokia kaip provokacija, gali priversti jus abejoti savo realybe ir sugriauti savigarbą. Jei tai skamba pažįstamai, kreipkitės pagalbos; jūs nusipelnėte meilės ir pagarbos.

Narcisistinio smurto ciklo atpažinimas

Jei kada nors buvote santykiuose su narcizu, puikiai žinote emocinius amerikietiškus kalnelius. Pakilimai svaigina, bet nuosmukiai? Sielą traiško. Tai užburtas ratas, kuris gali palikti jus išsekusį, sumišusį ir suabejoti savo sveiku protu. Patikėkite, aš tai patyriau. Šios prievartos formos esmė yra ta, kad ji laikosi nuspėjamo modelio. Kai išmokstate atpažinti įspėjamuosius ženklus, lengviau išsivaduoti iš toksiško rato.

Idealizacijos fazė

Ak, medaus mėnesio fazė. Iš pradžių narcizas apipils jus meile, dėmesiu ir iškilmingais gestais. Jis iškels jus ant pjedestalo ir privers jaustis ypatingiausiu žmogumi pasaulyje. Tačiau neapsigaukite. Ši idealizavimo fazė tėra manipuliavimo taktika, kuria siekiama jus suvilioti ir įtvirtinti kontrolę. Tai nėra tikra meilė, kad ir kokia įtikinama ji atrodytų.

Devalvacijos etapas

Kai jie jus užkabina, kaukė pradeda slysti. Lėtai, bet užtikrintai prasideda kritika ir menkinimai. Jie kabinsis prie kiekvieno jūsų žingsnio ir vers jus jaustis taip, lyg nieko nemokate padaryti teisingai. Tai yra nuvertinimo fazė – emocinės prievartos forma, skirta sugriauti jūsų savigarbą ir padaryti jus priklausomą nuo partnerio patvirtinimo.

Išmetimo etapas

Kai žmogus, turintis NAS, jau yra įpratęs jus naudoti kaip narcisistinį tiekėją, jis staiga jus atmeta. Tai gali būti nepaprastai skausminga ir painu, ypač jei jus traumavo narcizas. Tačiau esmė ta, kad atmetimo fazė dažnai tėra galios demonstravimas. Narcizas nori pamatyti, ar jūs sugrįšite, maldaudami jo meilės ir dėmesio.

Siurbimas

Ir čia prasideda dulkių siurbimas. Kaip dulkių siurblys, įsiurbiantis jus atgal, narcizas bandys jūsų palankumą užkariauti atsiprašymais, pažadais pasikeisti ir didingais meilės gestais. Nepasiduokite tam. Tai tik dar viena manipuliavimo taktika, kuria siekiama jus įkalinti pasikartojančiame smurto modelyje.

Susidorojimas su narcistiniu partneriu

Santykiai su narcizu, švelniai tariant, yra emociškai sekinantis dalykas. Tai gali rimtai paveikti jūsų psichinę sveikatą ir gerovę. Tačiau yra būdų, kaip su tuo susidoroti ir apsisaugoti nuo tolesnės žalos.

Ribų nustatymas

Vienas svarbiausių dalykų, kuriuos galite padaryti, – tai nustatyti aiškias ribas su savo narcisistiniu partneriu. Tai reiškia, kad turite išsakyti savo poreikius, lūkesčius ir ribas bei jų laikytis. Tai nėra lengva, ypač kai narcisistas priešinasi arba bando jumis manipuliuoti. Tačiau savo pozicijos gynimas yra labai svarbus jūsų pačių gerovei ir savigarbai.

Ieškoma profesionalios pagalbos

Bendravimas su narcisistiniu partneriu nėra tai, ką turėtumėte daryti vieni. Kreipimasis į licencijuotą terapeutą, kuris specializuojasi narcisistinės prievartos srityje, gali būti nepaprastai naudingas. Terapeutas gali suteikti jums įrankių ir palaikymo, reikalingų norint įveikti toksiškus santykius, atkurti savigarbą ir priimti įgalintus sprendimus dėl savo ateities.

Pirmenybės teikimas savirūpai

Kai palaikote santykius su narcizu, lengva pamiršti savo poreikius ir norus. Tačiau savęs priežiūra yra būtina jūsų emocinei ir fizinei gerovei . Tai reiškia skirti laiko sau, užsiimti veikla, kuri teikia džiaugsmo, ir apsupti save palaikančiu draugų ir šeimos tinklu.

Atminkite, kad nusipelnėte būti traktuojami su meile, pagarba ir gerumu. Neleiskite narcizui įtikinti jūsų kitaip. Jei jums sunku narcistiniuose santykiuose, žinokite, kad nesate vieni. Yra vilties ir yra pagalbos. Jūs turite galią išsivaduoti iš smurto ciklo ir susikurti sau geresnę ateitį.

Svarbiausia išvada:

Narciziški santykiai vyksta tam tikru ciklu: idealizavimas, nuvertinimas, atmetimas ir siurbimas. Atpažinkite šias fazes, kad išsivaduotumėte iš emocinės prievartos.

Gydymas nuo narcisistinės prievartos santykiuose

Santykiai su narcizu yra emociškai sekinantis dalykas. Tai verčia nuolat abejoti savimi, kvestionuoti savo realybę. Aš tai patyriau. Iš patirties žinau, kaip skaudu užmegzti romantiškus santykius su žmogumi, kuris demonstruoja narcisistinį elgesį. Įžeidinėjimai, manipuliacijos, nuolatinis susižavėjimo poreikis – visa tai ardo jūsų savęs suvokimą. Tačiau esmė ta, kad atpažinti smurtą yra pirmas žingsnis gijimo link. Tai monumentalus suvokimas, suteikiantis jums galią susigrąžinti savo gyvenimo kontrolę.

Pripažinti piktnaudžiavimą

Narcisistinis smurtas gali pasireikšti įvairiomis formomis – emocine, psichine, fizine, seksualine, finansine. Jis turi pražūtingų pasekmių jūsų savigarbai, pasitikėjimui savimi ir net realybės jausmui. Pamenu, kaip jaučiausi kaip buvusio „aš“ kiautas. Tarsi mano tapatybė bėgant metams būtų pamažu nykusi. Jei jaučiatės taip, žinokite, kad nesate vieni.

Tyrimai rodo, kad narcizai dažnai išnaudoja savo partnerius ir kuria nestabilius, toksiškus santykius. Terapija dažnai būna neveiksminga keičiant narcizo elgesį. Svarbiausia yra atpažinti smurto modelius. Meilės bombardavimas, po kurio seka nuvertinimas. Įžeidinėjimas, verčiantis abejoti savo suvokimu. Šių manipuliacinių taktikų atpažinimas yra labai svarbus norint išsivaduoti iš smurto ciklo.

Savigarbos atkūrimas

Santykiai su narcizu menkina jūsų savivertę. Nuolatinė kritika, menkinimas ir įžeidinėjimai verčia jus jaustis beverčiais ir abejoti savimi. Savigarbos atkūrimas yra būtinas gijimo procese. Tai prasideda nuo savęs užuojautos, gerumo ir supratimo sau.

Apsupkite save palaikančiais žmonėmis, kurie patvirtina jūsų patirtį. Užsiimkite veikla, kuri leidžia jums jaustis kompetentingiems ir pasitikintiems savimi. Meskite iššūkį neigiamam savęs vertinimui, kurį sukelia narcizo elgesys. Atminkite, kad jūs nesate kalti dėl patirtos prievartos. Gėda ir kaltė priklauso smurtautojui, o ne jums. Jūs turite įgimtą vertę, kurios niekas negali iš jūsų atimti.

Sveikų santykių kūrimas

Patyrus narcisistinį smurtą, normalu jaustis nepasitikiamiems ir santūriems būsimuose santykiuose. Galite pastebėti, kad jus traukia pažįstami toksiški modeliai arba atstumiate tikrus ryšius. Gijimas apima mokymąsi kurti sveikus, subalansuotus santykius . Tai prasideda nuo ribų nustatymo, atkaklaus savo poreikių išreiškimo ir pagarbos savo intuicijai.

Atkreipkite dėmesį į įspėjamąsias vėliavėles ir pasitikėkite savo nuojauta. Neatmeskite ir neracionalizuokite tokių įspėjamųjų ženklų kaip meilės sprogdinimas, provokacija ar empatijos stoka. Rinkitės partnerius, kurie nuolat rodo jums pagarbą, gerumą ir emocinį saugumą. Terapija gali būti nepaprastai naudinga norint susidoroti su narcisistinės prievartos trauma ir ugdyti sveikesnius santykių modelius.

Kvalifikuotas terapeutas gali padėti jums išspręsti pasitikėjimo problemas ir išmokti puoselėti saugius, visavertiškus ryšius. Atminkite, kad gijimas yra kelionė. Būkite kantrūs ir užjaučiantys save. Jūs turite galią išsivaduoti iš narcisistinių santykių modelio ir sukurti mylinčius, sveikus ryšius, kurių nusipelnėte.

Svarbiausia išvada:

Narcisistinės prievartos atpažinimas yra pirmas žingsnis į gijimą. Atkurkite savo savigarbą, parodydami sau užuojautą ir palaikydami jus žmones. Ugdykite sveikus santykius, nustatydami ribas, pasitikėdami savo intuicija ir, jei reikia, kreipdamiesi į terapiją.

Išvada

Taigi, kaip atrodo narcisizmas santykiuose? Tai klastingas idealizavimo ciklas, po kurio seka nuvertinimo ir atmetimo fazės.

Vieną akimirką jautiesi pakylėtas, o kitą – visiškai palūžęs – tuo pačiu metu priversdamas mane galvoti, kad visa tai tavo kaltė.

Geros žinios yra tai, kad atpažinę šiuos modelius, jau esate kelyje į savo gyvenimo kontrolės susigrąžinimą. Kreipkitės pagalbos į draugus ar specialistus, kurie supranta šią dinamiką – tai labai svarbu!

Paruošė Tomas Kregždė
HUMAN RACE SUPPORT

15 dalykų, kuriuos sako narcizai, kad išvengtų visko

Sun, 11 Feb 2024 15:20:00 +0000

Narcizai yra tarsi patyrę sodininkai, kruopščiai puoselėjantys aplinką, kurioje jų poreikiai ir norai žydi ekstravagantiškai. Jų narcisistinės manipuliacijos dažnai užgožia kitų augimą.

Jie taip pat sėja nesantaikos sėklas, laisto jas manipuliuodami ir kaitinasi dėmesio saulėje. Net kai jie tai daro, jų bendražygių žalumynai nuvysta nuodingoje aplaidumo ir nepasitikėjimo savimi dirvoje.

Atpažinti subtilią, bet klastingą narcizo taktiką yra svarbiausia siekiant apsaugoti savo emocinę gerovę. Taip pat užtikrinama, kad savivertės sodas liktų nesuteptas invazinių manipuliavimo piktžolių.

Kodėl narcizai santykiuose išsisuka nuo visko?

Graikų mitologijoje įsišaknijęs narcisizmas, kuriam būdingas per didelis domėjimasis savimi , dažnai slepia trapią savigarbą, pažeidžiamą net menkiausios kritikos.

Santykiuose narcizai dažnai naudoja manipuliacinius teiginius, kad išlaikytų kontrolę, nukreiptų atsakomybę ir apsaugotų savo išpūstą ego. Šie teiginiai iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti nekenksmingi ar net empatiški. Tačiau narcisistinis asmenybės sutrikimas taip pat gali pakenkti, apšviesti ir destabilizuoti gavėją, užtikrindamas, kad narcizas ir toliau galėtų mėgautis savo pačių sukurtoje, aukščiausios kokybės šviesoje.

Štai ką sako narcizai, kurie padeda jiems išsisukti nuo visko:

1 – „Aš niekada to nesakiau“.

Subtilus dujinio apšvietimo menas yra narcizo stiprybė. Tai veikia, nes subtiliai pakeičia tikrovę, kad jūsų mintyse pasėtų abejonių sėklą. Kai narcizas ištaria: „Aš niekada to nesakiau“, jie kruopščiai atima jūsų pasitikėjimą savo atmintimi ir suvokimu.

Šis teiginys yra ne tik neigimas, bet ir apgalvotas žingsnis, siekiant destabilizuoti jūsų pasitikėjimą savo prisiminimais, skatinant priklausomybę nuo jų įvykių versijos. Poveikis yra didžiulis, nes auka pradeda abejoti savo sveiku protu, vis labiau pasikliaudama narcizo pasakojimu, kad nustatytų savo tikrovę.

Kaip kovoti su šia narcisistine manipuliacija:

Norint atsakyti į šią kalbą, reikia pasitikėti savo patirtimi. Tai taip pat reiškia, kad reikia saugoti sąveikos įrašus, kad, kai tik įmanoma, patvirtintumėte savo prisiminimus.

2 – „Tu per jautrus“.

Įsivaizduokite narcizą, švelniai plėšantį jūsų savigarbos žiedlapius , o kiekvienas ištarimas „tu per jautrus“ iškraipo jūsų savivertę. Šis teiginys yra meistriškas pripažinimo negaliojančiu metodas, atmetantis jūsų emocijas ir išgyvenimus kaip neracionalius ar perdėtus. Tai subtilus, bet stiprus pesticidas, griaunantis jūsų emocinio stabilumo ir tikėjimo savimi šaknis. Poveikis yra dvejopas. Tai ne tik menkina jūsų jausmus, bet ir nukreipia narcizo elgesį, užtikrinant, kad jie išvengtų atsakomybės už savo veiksmus.

Kovoti su šiuo teiginiu apima:

Savo emocijų pagrįstumo patvirtinimas.

Emocinių ribų nustatymas.
Atsisakymas leisti savo jausmus atmesti arba sumažinti.

3. „Atsiprašau, kad taip jautiesi“.

Eidamas dygliuotu narcizo atsiprašymo keliu, žmogus dažnai susiduria su pseudo užjaučiančiu žodžiu „atsiprašau, kad taip jautiesi“.

Šis neatsiprašymas subtiliai perkelia kaltę gavėjui, o tai reiškia, kad problema yra ne narcizo veiksmai, o emocinė aukos reakcija. Tai gudrus išsisukinėjimas. Taip yra todėl, kad tai leidžia jiems atrodyti empatiškiems ir apeiti atsakomybę.

Kaip atsispirti šiam narcisistiniam teiginiui:

Būtina pripažinti atsakomybės nebuvimą tokiuose atsiprašymuose ir ryžtingai išreikšti tikrosios atskaitomybės ir gailesčio poreikį. Nepriimkite klaidingo atsiprašymo ir nepasiduokite savo ramybei.

4. „Tu per daug reaguoji“.

Narcizas dažnai naudoja žodį „Tu per daug reaguoji“, kad manipuliuotų jūsų savęs suvokimo stygomis. Šiuo teiginiu siekiama sumažinti jūsų emocijas ir išgyvenimus. Tiesą sakant, jie atrodo neracionalūs ar neproporcingi.

Tai strateginis žingsnis nukreipti dėmesį nuo jų elgesio, užuot pabrėžęs jūsų reakciją kaip problemą.

Auka, dabar būdama gynybinėje pozicijoje, gali įsisavinti šį įsitikinimą. Taigi tai gali sugriauti jų pasitikėjimą emocinėmis reakcijomis.

Kaip atremti šį narcizų pareiškimą:

Atremti šį kaltinimą reikia pasitikėti savo instinktais, patvirtinti savo jausmus ir atsispirti traukai įsisavinti narcizo prastėjantį požiūrį į jūsų emocinį kraštovaizdį.

5. „Aš tiek daug dėl tavęs darau“.

Kai narcizas skelbia: „Aš tiek daug dėl tavęs darau“, tai panašu į tai, kad jie mezga tinklą, kuriame dažnai susilieja dėkingumas ir kaltė. Šis teiginys yra subtili kaltės klaidinimo forma, kai narcizas suskaičiuoja savo poelgius, prisistatydamas kaip geranoriškas davėjas, o jūs netiesiogiai - kaip skolos gavėjas.

Pagrindinė pasekmė yra iškreipta abipusiškumo pusiausvyra, kai esate nuolat skolingi, pateisindami jų reikalavimus ar nusižengimus.

Priešingai šiai frazei:

Priminimas asmeniui apie abipusį indėlį santykiuose ir neteisėtos kaltės ar įpareigojimo atmetimas yra geriausia apsauga nuo šio pareiškimo. Žinokite savo vertę ir patvirtinkite ją!

6. „Jei mane mylėtum, tu...“

Narciziškas žmogus, savo ginklu turėdamas meilę, dažnai pasitelkia: „Jei mane mylėtum, tu...“, kad persmelktų jūsų gynybą. Šis teiginys yra klasikinis emocinio šantažo pavyzdys, kai meilė priklauso nuo laikymosi.

Narcizas nustato etapą, kai jūsų veiksmai arba jų nebuvimas vaizduojami kaip jūsų meilės ir įsipareigojimo matas, verčiantis jus palenkti savo valią . Poveikis yra amžinas šokis, siekiant įrodyti savo meilę, dažnai jūsų ribų ir vertybių sąskaita.

Šios narcisistinės manipuliacijos atmetimas apima:

Tvirtų ribų nustatymas.
Pripažinti, kad meilė neturėtų priklausyti nuo paklusnumo.
Atsispirti narcizo bandymams apibrėžti jūsų meilę per jūsų sutikimą.

7. „Niekas kitas tavęs nepakęs“.

Persekiojantis šnabždesys: „Niekas kitas nepakęstų tavęs“ yra narcizo bandymas pasėti nepasitikėjimo savimi ir baimės sėklas į derlingą jūsų savivertės pagrindą. Šiuo teiginiu siekiama jus izoliuoti, teigdamas, kad iš prigimties esate nemylimas ar apsunkinantis, išskyrus narcizo „unikalią“ toleranciją. Poveikis yra kankinanti baimė būti paliktam ir mažėjantis vertės jausmas, pririšantis jus prie narcizo kaip jūsų suvoktos šventovės.

Kova su narcizais, kurie tai sako, apima:

Atpažinti ir patvirtinti savo vidinę vertę.
Tos vertės supratimas nėra nulemtas narcizo įvertinimo.
Žinojimas, kad sveiki, palaikantys santykiai laukia už savo sienų.

8. „Tu visada/niekada tai nedarai“.

Tardamas „Tu visada/niekada to nedaryk“, narcizas meistriškai piešia jūsų charakterį plačiais, nepalenkiamais negatyvo potėpiais. Vartodami absoliučiuosius terminus, jie apibendrina vieną atvejį ar kelis įvykius kaip simbolizuojantį visą jūsų charakterį ir taip įvardija jus kaip nuolatinį kaltą. Ši taktika nukrypsta nuo jų veiksmų, išlaiko jūsų gynybinę poziciją ir dažnai nusileidžia jų perspektyvai, kad numalšintų konfliktą.

Kaip kovoti su narcizais, kurie taip sako:

Kovoti su narcizais, kurie tai sako, būtina paneigti neteisingus absoliučius dalykus. Ji taip pat turėtų pasikliauti priešingais pavyzdžiais ir išlaikyti subalansuotą jūsų veiksmų ir charakterio perspektyvą. Jūs turite likti nepajudinamas narcizo iškreipto vaizdavimo.

9. „Aš čia auka“.

Kai narcizai sako: „Aš čia auka“, jie gudriai apverčia scenarijų, pereidami nuo nusikaltėlio prie nukentėjusiojo.

Šis teiginys yra nukreipimo taktika, skirta nukreipti dėmesį nuo jų veiksmų ir į tariamą kančią. Poveikis yra pradinės problemos nukrypimas nuo bėgių ir priverstinis dėmesys tariamai įskaudinimui malšinti, taip išvengiant atsakomybės.

Atstumti, kai narcizai teigia:

Labai svarbu sutelkti dėmesį į pradinį susirūpinimą, nesipriešinti būti įtrauktam į pasakojimą apie auką ir įtikinamai pranešti, kad reikia išspręsti pradinį ginčo tašką.

10. „Tu man skolingas“.

Pareiškimas „Tu man skolingas“ yra narcizo metodas, leidžiantis nustatyti amžiną skolą, užtikrinant, kad įsipareigojimo jausmas jus sieja. Šis teiginys sukuria sandorio dinamiką, kai narcizas tvarko savo poelgių knygą, tikėdamasis atsakomybės, palankumo ar vengimo prisiimti atsakomybę. Poveikis yra nuolatinis disbalansas, kai jūs visada esate skolingi, pateisindami jų reikalavimus ir lūkesčius.

Kova su šia narcisistine manipuliacija apima šiuos veiksmus:

Manipuliuojančių skolų atpažinimas ir atmetimas.
Sukurti santykių dinamiką, pagrįstą abipuse pagarba ir lygybe.
Atsisakymas būti saistomas pagamintų įsipareigojimų.

11. „Tai tik pokštas“.

Kai narcizas uždengia savo spygliuočius žodžiais „Tai tik pokštas“, jie gudriai užmaskuoja savo įžeidimus, menkinimą ar kritines pastabas, prisidengdami humoru. Šis teiginys sumažina jūsų jausmus ir reakcijas, o tai rodo, kad jums trūksta humoro ar supratimo. Poveikis yra dvejopas: jis leidžia narcizui pateikti įžeidžiančius komentarus, tuo pačiu panaikinant jūsų emocinį atsaką į juos.

Kaip kovoti su narcizais, kurie tai teigia:

Labai svarbu atpažinti paslėptus įžeidimus ir juos pašalinti, o ne leisti narcizui išvengti atsakomybės už savo žalingus žodžius apsimetant juokais.

12. „Tu manęs nesupranti“.

Rauda „Tu manęs nesupranti“ yra narcizo bandymas vaizduoti save kaip nesuprastus, sudėtingus asmenis, kurie jus atstumia ir trikdo. Šis teiginys reiškia, kad jūsų nesugebėjimas suprasti jų gylio ar sudėtingumo yra jūsų nesėkmė, todėl dažnai stengiatės jiems patikti ar suprasti. Poveikis yra amžinas gaudymas, kai jūs nuolat bandote patenkinti jų sunkiai suvokiamus emocinius poreikius, dažnai savo lėšomis.

Kaip išsilaikyti, kai narcizai sako taip:

Kovojimas apima šios taktikos pripažinimą kaip emocinės izoliacijos formą. Taigi išlaikykite subalansuotą požiūrį į abipusį supratimą santykiuose ir užtikrinkite savo emocinius poreikius, siekdami juos suprasti.

13. „Tai tavo kaltė“.

Kai narcizas tvirtina: „Tai tavo kaltė“, jie sumaniai perkelia kaltę, užtikrindami, kad kaltės prožektoriai jus apšviestų ryškiai. Šis teiginys yra nukreipimo taktika, skirta išvengti atsakomybės už savo veiksmus ir užkrauti jus kaltės ir atsakomybės našta. Smūgis yra didelis nederamos kaltės jausmas ir nuolatinė gynybos būsena, kai naršote per minų lauką dėl jų numatomos kaltės.

Kova su šiais narcizais apima:

Netinkamos kaltės nustatymas ir atmetimas.
Išlaikyti aiškų požiūrį į atsakomybę.
Atsisakymas prisiimti kaltę dėl narcizo veiksmų ir pasirinkimų.

14. „Galite manimi pasitikėti“.

Užtikrindamas: „Galite manimi pasitikėti“, narcizas siekia sukurti patikimumo fasadą, skatindamas jus sumažinti savo gynybą ir ja pasitikėti. Nors atrodo tikras, šis teiginys dažnai yra gudrybė rinkti informaciją manipuliavimui ar kontrolei. Poveikis yra pažeidžiamumas, kuris tampa ginklu, nes narcizas naudoja jūsų pasitikėjimą prieš jus konflikto momentais arba norėdamas išlaikyti kontrolę.

Kovoti su šia narcisistine manipuliacija reiškia:

Patikimumo vertinimas nuosekliais veiksmais.
Sveikų ribų, susijusių su asmenine informacija, palaikymas.
Užtikrinti, kad tarpusavio pasitikėjimas būtų įtvirtintas ir gerbiamas santykiuose.

15. „Aš galiu pasikeisti“.

Pažadas „aš galiu pasikeisti“ dažnai iškyla iš narcizo lūpų kaip mirgantis vilties spindulys. Šis teiginys dažniausiai išgirstas konflikto momentais arba kai narcizas nujaučia, kad gali prarasti santykį.

Tai slegia transformacijos ir sprendimo perspektyvą, viliojanti jus ir toliau investuoti į santykius. Poveikis yra amžinas vilties ir nusivylimo ciklas, nes pažadėti pokyčiai retai įgyvendinami arba išlaikomi.

Kova su narcizais paprastai apima:

Pokyčių vertinimas naudojant ilgalaikį
Apčiuopiami veiksmai
Realių lūkesčių, susijusių su pertvarka, išlaikymas
Užtikrinti, kad jūsų įsipareigojimas nebūtų susijęs su sunkiai suprantamu jų metamorfozės pažadu.

Paskutinės mintys apie tai, ką narcizai sako norėdami manipuliuoti ir pasirinkti savo kelią

Santykiai su narcizu reiškia, kad kiekvienas romantiškas žiedas gali paslėpti manipuliacijų ar apgaulės dyglius. Taigi, tai taip pat reikalauja sąmoningumo, supratimo ir pasitikėjimo savimi. Nors dažnai apsimetinėjami tikru bendravimu, manipuliuojantys pareiškimai iš tikrųjų yra klastingos narcizo užuomazgos. Iš tiesų, jie sėja juos kontroliuoti, dominuoti ir užtikrinti, kad jų poreikiai, norai ir ego amžinai viską nustelbtų. Šiame sodriame kraštovaizdyje, kad galėtume atlaikyti narcisistines manipuliacijas, turime sustiprinti savo šaknis. Taigi galime užtikrinti, kad klestėtume tarp invazinių narcisistinių manipuliacijų piktžolių.

Šių teiginių esminių pasekmių supratimas yra ne tik psichologijos pratimas, bet ir gyvybiškai svarbus šarvas, padedantis apsisaugoti nuo emocinių ir psichologinių nuostolių, kurių gali ištikti tokia sąveika. Šios taktikos pripažinimas, savo patirties ir emocijų patvirtinimas bei tvirtų ribų išlaikymas yra labai svarbūs užtikrinant, kad narcizo manipuliacinės piktžolės neįsitvirtintų jūsų savivertės ir emocinės gerovės derlingoje dirvoje.

Taigi, perkelkime žinias, kad manipuliacijų atpažinimas ir supratimas yra pirmasis žingsnis įgalinimo link. Iš tiesų, švyturys gali nukreipti mus per apgaulės miglą. Tai taip pat gali leisti mums eiti link santykių su abipuse pagarba , supratimu ir nuoširdžiu rūpesčiu.

Tegul šis vadovas yra jūsų kelionės šaltinis, nušviečiantis sveikesnės santykių dinamikos kelią ir apsaugantis nuo klastingų manipuliacijų, kurias naudoja narcizai. Atminkite, kad vešliame santykių sode jūsų gerovė, emocijos ir savivertė yra gėlės, kurios nusipelno ryškiai žydėti, nevaržomos manipuliacijų ir kontrolės šešėlio.

Paruošė Tomas Kregždė
HUMAN RACE SUPPORT

Narcizai nekenčia, kai žmonės daro šiuos 15 dalykų

Sun, 11 Feb 2024 14:38:00 +0000

Žmonių santykių gobelenas dažnai spindi empatija, gerumu ir supratimu. Tačiau tarp jų susipynusios tamsesnės sruogos, kurias pina asmenys, kurie, atrodo, klesti dėl kontrolės ir manipuliavimo. Tai dažnai yra narcizai mūsų gyvenime.

Nors jų žavesys gali būti žavus, jų ketinimai retai būna geranoriški. Bet ką daryti, jei galėtumėte atpažinti ir atremti jų taktiką?

Pasinerkite, kai atskleisime dešimt elgsenų, kurių narcizai nekenčia, ir apsiginkluokite žiniomis, kad išlaikytumėte savo savarankiškumą

10 pagrindinių elgesio būdų, kurie atskleidžia narcizus

Suprasti elgesį, įrodantį, kad kažkas gali turėti narcisistinį asmenybės sutrikimą, gali būti labai svarbus atpažįstant ir bendraujant su asmenimis, kurie pasižymi šiais bruožais.

Štai dešimt pagrindinių elgesio būdų, kurie dažnai atskleidžia NPD (narcisistinis asmenybės sutrikimas) buvimą:

Didingumas: plačiai paplitęs grandiozinio elgesio ar fantazijų modelis, kai asmuo laiko save pranašesniu ar unikaliu, palyginti su kitais.
Susižavėjimo poreikis: per didelis kitų susižavėjimo ir patvirtinimo poreikis, dažnai iki nepasotinimo arba nuolatinio patvirtinimo.
Empatijos stoka: sunku arba nenoras atpažinti ir gerbti kitų jausmus ar poreikius. Jie taip pat gali juos atmesti kaip nesvarbius.
Teisių jausmas: tikėjimas, kad jie nusipelno ypatingo elgesio arba kad jiems netaikomos taisyklės, todėl kiti kelia nepagrįstus lūkesčius.
Išnaudojamasis elgesys: Noras pasinaudojimas kitais, kad pasiektų savo tikslus, neatsižvelgdamas į tų, kuriuos jie išnaudoja, jausmus ar pasekmes.
Pavydas kitiems: pavydėti kitiems arba manyti, kad kiti jų pavydi, dėl to kyla nepasitenkinimas arba kitų pasiekimų nuvertinimas.
Arogancija: demonstruoja išdidų elgesį ar požiūrį, dažnai žiūri iš aukšto į tuos, kuriuos laiko nepilnaverčiais.
Susirūpinimas sėkmės fantazijomis: jie gali išreikšti neribotos sėkmės, galios, spindesio ar grožio fantazijas. Jie taip pat gali išreikšti idealios meilės idėjas, dažnai iki apsėdimo.
Tikėjimas būti unikaliu: įsitikinimas, kad juos gali suprasti tik kiti išskirtiniai ar aukštą statusą turintys asmenys ar institucijos arba kad jie turėtų būti su jais susiję.
Jautrus kritikai: prastai reaguoja į kritiką ar suvokiamą menką, dažnai sukelia įniršį arba jaučiasi labai paniekintas, net jei kritika buvo konstruktyvi ar menka.

Šio elgesio atpažinimas gali būti pirmasis žingsnis siekiant suprasti santykių su asmeniu, kuris gali turėti NPD (narcisistinis asmenybės sutrikimas) , dinamiką. Tai suteikia žmonėms pagrindą sukurti apsauginį elgesį, kad būtų išvengta manipuliavimo.

Atminkite, kad NPD (narcisistinis asmenybės sutrikimas) yra sudėtinga liga, kurią reikia diagnozuoti profesionaliai. Nors neturėtumėte neteisingai diagnozuoti žmogaus, toks elgesys yra manipuliavimas – ir jūs turėtumėte apsisaugoti.

Penkiolika poelgių, kurių narcizai tikrai nekenčia

Nors geriausias pasirinkimas yra vengti bendravimo su narcizais, tai ne visada įmanoma. Tačiau kai užsiimate tokiu elgesiu, galite netapti manipuliacijos auka.

1. Nustatykite tvirtas ribas, kai susiduriate su narcizais

Nustatyti aiškias asmenines ribas reiškia apibrėžti, kas yra priimtina, o kas ne jūsų bendraujant. Kai nuosekliai įgyvendinate šias ribas, tai siunčia žinią, kad vertinate savo savivertę. Narcizai dažnai pasikliauja šių linijų suliejimu arba peržengimu, kad galėtų kontroliuoti.

Tvirtas savo ribose apsaugo jūsų psichinę ir emocinę gerovę ir neleidžia jiems manipuliuoti bei dominuoti.

2. Nustokite ieškoti narcizų patvirtinimo

Nors labai svarbu pasitikėti savimi, yra neabejotina stiprybė ieškant perspektyvų iš patikimų draugų ar profesionalų. Narcizas sieks tapti pagrindiniu savo taikinio gyvenimo veiksniu, dažnai sėdamas abejonių dėl kitų ketinimų.

Aktyviai ieškodami išorinio patvirtinimo, jūs paįvairinate savo patvirtinimo šaltinius ir pažeidžiate narcizo įtakos monopolį.

3. Emocinės nepriklausomybės demonstravimas

Emocinė nepriklausomybė – tai gebėjimas apdoroti ir valdyti savo emocijas pernelyg nepasikliaujant kažkuo kitu. Žmonės su narcisistiniu asmenybės sutrikimu dažnai save laiko vieninteliu emocinės paramos teikėju, siekdami sukurti priklausomybę.

Kai padidinate savo emocinį atsparumą ir nesikreipiate į narcizą dėl patvirtinimo ar paguodos, sumažinate jų svertą ir įtaką jums.

4. Vengti JADE (pateisinti, ginčytis, ginti, paaiškinti)

Ilgi pateisinimai ar paaiškinimai gali būti varginantys ir neproduktyvūs. Šios situacijos suteikia daugiau galimybių iškraipyti žodžius ir manipuliuoti pasakojimu.

Jei susilaikote nuo savo veiksmų pateisinimo ar paaiškinimo, pirmiausia kai jie susiję su jūsų ribomis ar jausmais, pokalbio kontrolę išlaikote. Atminkite, kad jie negali sunaikinti to, apie ką nežino.

Dėl to jūs sumažinsite narcizo manipuliavimo tikimybę.

5. Savęs priežiūros praktika

Savęs priežiūra neapsiriboja SPA dienomis ir skanėstais. Tai reiškia, kad reikia pripažinti savo poreikius ir imtis veiksmų jiems patenkinti. Tai gali reikšti, kad reikia skirti laiko ramiai, užsiimti pomėgiais ar ieškoti terapijos.

Gerai maitinama siela yra atsparesnė išoriniams spaudimams. Kai teikiate pirmenybę savo gerovei, žmogui, turinčiam narcistinį asmenybės sutrikimą, tampa sunkiau išnaudoti galimus pažeidžiamumus arba priversti jus abejoti savo verte.

6. Būkite informuoti

Žinios tikrai yra galia. Išmokę apie NPD (narcisistinis asmenybės sutrikimas) ir įprastas manipuliavimo taktikas, būsite geriau pasirengę juos atpažinti ir atremti.

Šis suvokimas gali būti skydas. Taigi tai gali padėti atskirti tikrą sąveiką nuo manipuliavimo ir leisti jums saugiau naršyti santykius.

7. Dalijimosi asmenine informacija ribojimas

Kiekviena asmeninė informacija gali būti įrankis narcizo rankose. Nesvarbu, ar tai būtų patirtos traumos, baimės ar svajonės, jie gali iškreipti šias detales savo naudai.

Būdami selektyvūs dėl to, ką dalijatės, ypač ankstyvosiose santykių stadijose, užtikrinsite, kad jie turės mažiau amunicijos prieš jus emociniuose žaidimuose.

8. Neleiskite narcizams jūsų izoliuoti

Narcizai dažnai taiko taktiką, norėdami atskirti savo taikinius nuo draugų, šeimos ir kitų paramos sistemų. Ši izoliacija padidina taikinio priklausomybę nuo narcizo.

Jei aktyviai palaikote ir puoselėjate kitus santykius, užtikrinate įvairiapusę paramos sistemą, mažinančią narcizo įtaką ir kontrolę.

9. Pasitikėjimas savo instinktais

Kartais mūsų jausmai veikia kaip išankstinio įspėjimo sistemos, aptinkančios neatitikimus ar manipuliacinį elgesį, kol mūsų sąmoningas protas pasiveja.

Taigi patobulinkite ir pasitikėkite šiais instinktais. Dėl to išvengsite galimų manipuliacijų arba susidursite su jomis akis į akį, apsiginklavę žinojimu, kad kažkas ne taip.

10. Ieškau profesionalios pagalbos

Nėra gėdos ieškoti pagalbos. Terapeutai ar konsultantai, patyrę kovodami su narcisistiniu elgesiu, gali pasiūlyti neįkainojamų įžvalgų, įrankių ir strategijų.

Jie suteikia saugią erdvę aptarti išgyvenimus ir patvirtinti savo jausmus. Jie taip pat gali padėti jums sukurti reikalingus įveikos mechanizmus, kad galėtumėte narcisistiniuose santykiuose naršyti ir apsisaugoti.

11. Stipraus savęs jausmo ugdymas

Aiškus supratimas apie tai, kas jūs esate, savo vertybes ir vertę, yra galingas atgrasymo būdas nuo narcisistinių manipuliacijų. Narcizai dažnai grobia netikrumu, bandydami suformuoti suvokimą savo naudai.

Reguliariai apmąstydami ir patvirtindami savo vertybes ir savivertę, jūs tampate mažiau jautrūs jų bandymams jus iš naujo apibrėžti ar sumenkinti.

12. Dalyvavimas grupinėje veikloje arba paramos grupėse

Dalyvavimas grupinėje veikloje, nesvarbu, ar tai būtų hobis, paramos grupės ar bendruomenės paslaugos, gali apsaugoti nuo narcistinių tendencijų. Šios aplinkybės dažnai skatina abipusę pagarbą, supratimą ir dalijimąsi patirtimi.

Jie taip pat gali pasiūlyti realybės patikrinimą. Dėl to matote ryškų kontrastą tarp sveikos grupės dinamikos ir narcizo manipuliacinės taktikos.

13. Rašytinių įrašų vedimas

Sąveikos, ypač tų, kurios jautė manipuliavimą ar nerimą, dokumentavimas gali būti vertingas. Laikui bėgant gali atsirasti modelių, patvirtinančių jūsų jausmus ar rūpesčius.

Rašytiniai įrašai taip pat gali priminti apie praeities manipuliacijas. Taigi jie gali padėti išlikti budriems ir išvengti panašių spąstų.

14. Užtikrintumo ugdymas ir praktikavimas

Bendraujant su narcizais labai svarbu aiškiai, tiesiogiai ir pagarbiai perteikti savo poreikius, jausmus ir ribas. Atkaklumas skiriasi nuo agresijos; tai atsistoti už save, netrypiant kitų.

Narcizai dažnai pasikliauja pasyviais arba agresyviais savo taikinių atsakymais, kad patobulintų savo manipuliavimo darbotvarkes.

Taigi, kai esate atkaklus, galite veiksmingai perteikti savo poziciją. Dėl to jūs aiškiai parodote, kur stovite, ir sumažinate narcizo gebėjimą įstumti jus į kampą.

15. Kitų švietimas apie narcizus

Dalijimasis žiniomis apie narcisistinį elgesį ir manipuliavimo taktiką gali sukurti palankią bendruomenę, suvokiančią šias problemas. Kai daugiau žmonių jūsų rate supranta šio manipuliatoriaus požymius ir taktiką, tokiems asmenims tampa sunkiau veikti nepastebėtiems.

Šis visuomenės sąmoningumas gali veikti kaip apsauginė kliūtis. Taigi tai gali užtikrinti, kad manipuliacinis elgesys būtų atpažįstamas ir nedelsiant sprendžiamas.

Paskutinės mintys apie elgesį, kuris gali sustabdyti narcizus

Narcizai, turėdami sudėtingą manipuliavimo tinklą, santykių srityje gali būti iššūkis priešininkams. Galbūt negalėsite visiškai išvengti sąveikos su tais, kurie serga NPD (narcisistinis asmenybės sutrikimas) . Tai ypač aktualu darbo vietoje ar tarp bendrų draugų.

Tačiau jūs galite susigrąžinti savo savarankiškumą supratę jų taktiką ir apsiginkluodami aukščiau nurodytu elgesiu. Taip pat galite apsaugoti savo gerovę.

Atminkite, kad bendraujant su narcizu labai svarbu ieškoti paramos ir rūpintis savimi. Jūsų psichinė ir emocinė sveikata yra svarbiausia, ir jūs nusipelnėte santykių, pagrįstų abipuse pagarba ir supratimu.

Paruošė Tomas Kregždė
HUMAN RACE SUPPORT

Gyvenimas su narcizu. Kaip jį atpažinti ir kaip padėti sau?

Wed, 22 Nov 2023 19:30:00 +0000

Narcisistinį sutrikimą turinčios asmenybės gali būti išties žavingos: jos visuomet atsiduria dėmesio centre, aplinkinius apipila dėmesiu ir komplimentais, nuolat pasakoja apie savo nuotykius ir pasiekimus. Tačiau taip pat yra įsitikinę, kad yra geresni už kitus, dažnai naudojasi kitais, neatliepia savo artimųjų poreikių, bet daro viską, kad patenkintų savuosius. Artimas ryšys su asmeniu, turinčiu narcisistinį asmenybės sutrikimą, gali tapti išties sudėtinga ir emociškai varginančia patirtimi.

„Būti santykiuose su žmogumi, kuris jus nuolat kritikuoja, menkina ar vengia jums įsipareigoti, dažnai tampa emociškai sekinančia patirtimi.“

Greičiausiai esate santykiuose su narcizu, jei jūsų partneris:

– Elgiasi manipuliatyviai.

– Stokoja empatijos. Jiems nesvarbu, jei šiandien jums bloga diena. Jie nesupranta, kaip jų žodžiai ar veiksmai gali žeisti kitus, todėl jums pasidalinus savo nuogąstavimais, ima kaltinti jus.

– Pavydi kitiems arba mano, kad kiti pavydi jiems.

– Santykių pradžioje jus apipylė dėmesiu ir komplimentais, tačiau laikui bėgant tapo šaltas ar net atsiribojęs, taip pat kritiškas jūsų atžvilgiu.

– Nuolat giriasi savo pasiekimais ir kiekvieną pokalbį naudoja kaip galimybę kalbėti apie save.

– „Maitinasi“ komplimentais.

– Neturi pastovių ilgamečių draugų.

– Nuolat jus kritikuoja: jūsų elgesį, išvaizdą, pasirinkimus.

– Nuolat kaltina jus pernelyg dideliu jautrumu, o išsakius savo nuogąstavimus dėl santykių, sako, jog išsigalvojate ir perspaudžiate.

– Mano, kad yra visuomet teisus ir viską geriau žino už kitus.

1. Supraskite priežastis

Stenkitės ugdyti sąmoningumą vis paklausiant savęs kodėl Jūs jaučiate poreikį būti tobulu, iš kur šis spaudimas kyla? Noras būti geriausiu dažnai slepia kur kas gilesnes priežastis. Galbūt tai troškimas jaustis saugiai, būti mylimu ir priimtu, o gal tobuli rezultatai Jums reiškia, kad tik tuomet esate vertas, tad išgyvenate baimę suklysti – atraskite savo priežastis. Psichologų manymu svarbiausi aspektai norint išeiti iš perfekcionizmo liūno yra sąmoningumas, atsigręžimas į savo vidų (ang. Mindfulness) ir savęs priėmimas.

2. Leiskite sau atsipalaiduoti

Perfekcionizmas padaro žmogų lengvai pažeidžiamą, o siekiamybė viską atlikti tobulai iki smulkmenų automatiškai priverčia jausti stresą bei nerimą. Patiriant šiuos jausmus smegenys įjungia rėžimą kuo greičiau panaikinti stresą išsprendžiant situaciją, tačiau noras atlikti viską tobulai neleidžia proceso pagreitinti. Tad pastebėję, kad kyla perfekcionistinis nerimas, rekomenduojame iš lėto įkvepiant bei įškvepiant ramiai pakvėpuoti, leiskite sau 10 minučių pasivaikščioti atitraukus dėmesį nuo darbo. Šis atsitraukimas leis situaciją pamatyti aiškiau.

3. Savikritiką iškeiskite į savęs priėmimą

Perfekcionizmas neišvengiamai eina kartu su savikritika. Nuolatinis nerimas, kad darbus galite atlikti geriau ir geriau, arba sunkiai suvaldomas savęs gailėjimasis ir gėda, jei kažką jau atlikote netobulai. Tokiomis akimirkomis sukasi neigiamos mintys, smerkimas ir kritika sau. Vis dėlto būtent tokiais momentais yra svarbu prisiminti dalykus už ką galite save pagirti ir pasidžiaugti, o į galimas ar įvykusias ,,klaidas’’ žvelgti su priėmimu. Puikus pratimas yra įsivaizduoti artimą draugą, kuris išgyvena Jūsų savijautą ir aplinkybes. Ką jam patartumėt, ar priimtumėt? Daugelis atsakytų, kad tikrai taip. Jūsų tikslas yra su meile priimti ir save.

4.5 metų taisyklė

Kartais paprasčiausiai paklauskite savęs, ar visos pastangos būti geriausiu šią akimirką, bus svarbios (arba turės įtaką laikui) po 5 metų? Jei atsakymas yra ne – nuimkite nuo savęs visą įtampą ir spaudimą bei prisiminkite, kad meilė, džiaugsmas, santykiai yra vieni svarbiausių dalykų gyvenime – nepraleiskite jų, stengdamiesi kiekviename žingsnyje viską atlikti tobulai. Jei vis dėlto į klausimą atsakymas yra taip – puiku, tais atvejais galite investuoti daugiau savo laiko ir energijos į atliekamą darbą užsitikrindami, kad to iš tiesų reikia.

5. Pabūkite netobuli tyčia

Pažiūrėkite kaip į žaidimą pasirinkdami kokią nors neįpareigojančią veiklą, hobį ar darbą ir pabandykite tyčia atlikti jį netobulai, palikite šiokių tokių klaidų. Atlikite pakankamai gerai, tačiau ne iki smulkmenų tobulai. Atkreipkite dėmesį į savo savijautą, kokios mintys kyla? Pastebėkite kas aplinkoje keičiasi nuo buvimo netobulu, galbūt nesikeičia niekas? Mintis galite užsirašyti ir perskaityti, kai jausite perfekcionistinį nerimą. Šis pratimas leis pasipraktikuoti ką reiškia savijauta, kurios siekiate.

6. Priimkite pagalbą iš aplinkinių

Vos nutolus nuo savęs priėmimo galite labai greitai vėl atsidurti perfekcionizmo ir vidinio kritiko apsuptame rate, iš kurio ištrūkti reikalaus nemenkų pastangų. Jei jaučiate, kad susitvarkyti su šia būsena yra išties sunku – pasidalinkite apie tai su tais, kuriems rūpite ir kuriais pasitikite. Leiskite jiems žinoti apie jūsų sunkumus ir priminti Jums būti nuolankesniu prieš save. Jeigu jaučiate, kad perfekcionizmo savijauta stipriai veikia Jūsų kasdienybę ir nerandate išeičių, kreipkitės į psichologą. Konsultacijų metu galėsite skirti laiką savo savivertės stiprinimui, padedant profesionalams.

Paruošta HUMAN RACE SUPPORT